Witze

Witze

Hier findet ihr demnächst noch Witze die ihr rauskopieren könnt, sowie auch merken damit man sie erzählen kann!!!

 

F: Woran erkennt man eine Macho-Frau ?

A: Wenn der Vibrator einen Kick-Starter hat !

 

F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ??

A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch !

 

F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?

A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!

 

F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?

A: Dann wären sie ja Männer!

 

F: Warum haben Frauen so kleine Hände?

A: Damit sie besser in den Ecken putzen können!

 

F: Und warum haben sie so kleine Füsse?

A: Damit Sie näher am Herd stehen können.

 

F: Warum brauchen Frauen keine Beine?

A: Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.

 

F: Und warum haben sie trotzdem welche?

A: Damit sie nicht so hässliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.

 

F: Woran erkennt man eine heissblütige Frau?

A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.

 

F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?

A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

 

F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?

A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!

 

F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum?

A: Frau!

 

F: Warum bluten Frauen?

A: Weil sie es verdient haben!

 

F: Was machen Frauen im Raumschiff?

A: Putzen!

 

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?

A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.

A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.

 


F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?

A: Ein Tumor kann gutartig sein!

 

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?

A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.

 

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?

A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.

 

F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?

A: Yeti hat man schon 'mal gesehen.

 

F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?

A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

 

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?

A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.

 

F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?

A: Die Zugriffszeit!

 

F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?

A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.

 

F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?

A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!

 

F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?

A: Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!

 

F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?

A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

 

F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?

A: Rinderwahnsinn!

 

F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?

A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

 

 

 

Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:

"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst."

"Nun, wann ist es soweit?"

 

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

 


Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"


John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihrschreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"


Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"



"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

 

 

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Schwarmstedt

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